Eurovegas en Barcelona

Se ve que van a construir el Eurovegas en Barcelona. Bueno, no está claro, hay días que dicen que Barcelona, otros días dicen que Madrid, Oropesa del Mar también quería y le dijeron: “tú calla que ya tienes bastante con Marina d’Or”.

Sheldon Adelson, el millonario con nombre de científico friki, es más indeciso que las chicas que van por la calle con falda y pantalón.

Hay mucha gente que está en contra porque dice que el Eurovegas traerá delincuencia, prostitución y más policía. Pues mejor ¿no? Al estar todos juntos eso va a ser de película! Como los finales de Benny Hill.

A mí me haría mucha ilusión que construyeran todo eso en Barcelona. Llevo toda la vida queriendo ir a Las Vegas pero no es fácil eh:

Primero hay que ahorrar una pasta: si te vas a Las Vegas no vas precisamente a hacer fotos, vas a desmadrarte y a dejarte los duros… vamos que Las Vegas es como Cuba pero con maquinitas y hay que ir preparado, que en el estado de Nevada no puedes ir por la calle con las manos en los bolsillos y decirle a la gente “Oye, ¿me dejas unos centimillos para una partidilla?”.

Otra cosa que tienes que hacer antes de irte es cambiar moneda, conseguir dólares, que desde que estamos en el Euro vamos muy chulos por el mundo.

Ya no nos acordamos que cuando teníamos la peseta y nos íbamos a Francia estábamos todo el rato: “Si un franco son 20 pesetas, entonces esto me sale por…” y claro, en los viajes al extranjero enseguida sabías quienes eran los españoles: eran ese grupito de personas que iban murmurando cosas con mirada desconfiada y gorra de propaganda.

Y por último está el inglés. Ya puedo haberme hinchado a ver series en inglés, sacarme el First a la tercera y hartarme del té de las cinco, que es llegar a Estados Unidos y se me queda una cara de gilipollas… no entiendo nada…

Con el Eurovegas todo son ventajas: como lo van a poner al lado de casa de la suegra podré ir andando y patearme toda la pasta que me he ahorrado en el avión y del cambio de moneda me despreocupo. Ya me veo ahí sentado, con la ilusión, en la sala de juegos, con mi bolsa llena de fichas de colores, hasta que escuche “Welcome to the Casino, let’s play, please” y se me cruce todo, me levante de la silla y me vaya con cara de gilipollas.

De entrada los trabajadores del casino van a ser americanos porque como el Sr. Adelson está al corriente de todo esto del rescate que niega Rajoy, no quiere que los crupieres cada vez que digan lo de “Gana la Banca” se pongan en plan Millán Salcedo “Banca de Móstoles, gana la empanadilla

Una vez se decida si al final se hace en Barcelona serán 10 años de obras. Aquí ya estamos acostumbrados, mirala Sagrada Familia, no tienen prisa por terminarla, ¡si a medio hacer ya da dinero! Eurovegas va a dar trabajo a miles de personas, además de a putas, camellos y policías.

Las obras además de traer trabajo también traen abuelos. Hay mucho abuelo en España que con esto de los recortes se ha quedado sin local social para hacer la partidita. Pero con el Eurovegas ¡todo arreglado!

¡¡10 años de obras!!

¿Sabéis lo que es eso para un abuelo?

 ¡10 años en medio del campo sin nadie que les moleste! Aquello será como las hordas de Sauron yendo por la tierra media en busca del anillo o el diente de oro!

Va a haber tanto yayo acampado que tendrán que declararlo municipio viejuno rollo Vaticano: con su farmacia, su ambulatorio y su cementerio.

Lo que no entiendo es para qué tanto casino si los españoles sólo sabemos jugar a las tragaperras, al mus y a la brisca y con los dados lo único que tenemos claro es que si sacamos 3 seis seguidos nos vamos a la calle.

Por si acaso me voy a ir a coger sitio que aquello estará más petado que la cola del ambulatorio un lunes por la mañana.

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